Ovde napisete gi vasite omileni vicovi.... jas ke pocnam...
Отишол Мујо во Америка и зел стан под кирија незнаејќи дека во него има глувци. Почнал да размислува да му се јави на газдата и да се жали, ама проблемот е во тоа што не знае англиски. На крајот му се јавил и му вика:
- Хелоу!
- Хелоу, одговара газдата.
- Том и Џери! Ду ју ноу?
- Јес, ај ноу... (збунето одговара газдата)
- Епа Џери!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Човек кој престојува во хотел во Црна Гора порачал будење во 7,30.
Сабајле ѕвони телефонот и слуша:
- Хало, господине...Јесте ли ви тражили буџење у седам и по?
- Да.
- Па устај чоче шта чекаш, веч је једанаест!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Некој чоек се враќа од работа дома. . . ама изнервиран, напизден до крај. Оди дома, ја гледа помалата ќерка и и вика:
Таткото: Ти мори мислиш да се мажиш?!
Ќерката: Не тато
Таткото: Колку години направи?
Ќерката: 27 Тато
Таткото: И не планираш да бараш маж?!
Ќерката: Не тато, лезбејка сум
Таткото: Леле уште то ми требаше сега!!! Ја гледа поголемата ќерка и и вика:
Таткото: А ти мури!! Ти немаш во план маж да бараш?
Ќерката: Не тато
Таткото: Колку години направи?
Ќерката: 29 Тато
Таткото: И не сакаш да се мажиш а?
Ќерката: Не тато, и јас сум лезбејка
Таткото: Па добро бе, има ли некој некој во фамилијава кој го интересира пенис?
Мене тато - Одговорил синот.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Искусен полицаец им објаснува на кадетите што е тоа џоинт:
- Видете, наркоманите користат ризла во која ставаат пола марихуана и пола обичен тутун а место филтер мотаат парче картон. Кога од тоа ќе направат џоинт, добро ја лизнуваат хартијата за да не се распададне цигарата и на крај врвот го сукаат во шпиц...
Тогаш, еден од младите цајкани кому приказната му била ептен интересна прашал:
- И што после?
Стариот цајкан малку се замислил и рекол:
- Ма да му ебем матер, како се бодат после во вена, врска немам...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
во црква..
Северина : Прости ми оче... Грешев....
Свештеник: Знам чедо...Видов....
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Како културен дечко треба да и каже на девојка дека оди да моча?
- Одам да се ракувам со еден господин со кој подоцна ќе те запознам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Си оделе два петли по пат и ениот му рекол на другиот:
-Ај да одеме во месара да гледаме голи женски.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хитлер доага во логорот Аушвиц и подредуваат евреите и ги прасува колку години имаат,го му вика на првиот колку години имаш и тој одговара 20,вториот го прашува а ти колку и тој одговара 18 и третиот го прашува а ти колку имаш и тој одговара 20 иам утре полнам 21 и Хитлер му вика: Е НЕЧЕШ ПИЛЕ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа...
- Здраво душо, се логирам.
-Што мислиш за нова перална мажу?
-Internal error, Out of resources.
-Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг.
-Sharing violation, access denied...
-Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава?
-Too many parameters...
-Погрешив што се омажив за тебе!
-Data type mismatch...
-Ти си тотално луд!!
-...by default.
-Што е со твојата плата?
-File in use. Try Again later.
-Што се случило сабајлево со колата?
-System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot.
-Сакаш ли уште малку вино?
-File system is full.
-Што мислиш за мојата фамилија?
-Unknown virus.
---------------------------------------------------------------------------------------
Се возат татко и син Цигани во запрежна кола...
и одат по угорница и коњов прди...
и Синот: So Kerela Babe?
Таткото : Lamela Kandela!
----------------------------------------------------------------------------------------
Си бил еден тип али типоф бил манга за женски. Една вечер имал типот договорено со некоја ТОП пичица да иде кај неа дома и накај неа иде до аптека и му вика на продавачот: "Ако може еден кондом, вечер ќе иам бурна ноќ со топ цура". После 3 минути се враќа и му вика на продавачот :" Ај дај ми уше еден дознав дека цурата има и ТОП сестра така да ќе падне тројка". Поминале уше 2-3 минути пак се враќа типот и му вика на продавачот :" Ај дај ми уше еден, имале СУПЕР ЈАКА мајка така да морам и неа". Конечно типот стигнал кај цурава она му кажала дека прво ќе вечераат со нејзините па после нејзините ќе излезеле. Типов седнуе на маса, татко и ја почнува молитвата, ја завршуе, али типов уше останал да се моли. Типкава го прашуе :" Де бе не знаев дека си толку побожен". A типоф и враќа :" ПА И ЈА НЕ ЗНАЕВ ДЕКА ТАТКО ТИ Е ПРОДАВАЧ У АПТЕКА !!!"
